Encuentro sudamericano de cientríficas y cientríficos en estado investigativo, reposativo o vegetativo

Desgrabaciones, parte 1. INTRODUCCIÓN COLOQUIAL A LA BALLÉNESIS EXTENSIVA.

Dra. Minnie Black (sobre el estrado, al micrófono):
Si, si. Probando. Tengounbarquitocargadode: Tríadas de Döbereiner, ¡ya! (risas en todo el auditorio) Ja, ja jaa, chiste interno chiste interno…

- Alguien del auditorio grita: ¡calcio, estroncio y teluro!

(agarrándose la panza) ja jaa ¡Teluro! si, claro... No no boludo, ahora en serio.
El asunto es que acá con la compañera en guardapolvos blancos Dra. Richardinne White (o como nos gusta llamarla entre colegas, La Poqui, en virtud de su escasez general) estuvimos haciendo una investigación. No nos pregunten por qué pipetas nos metimos con el género marino ¡y por suerte! porque de repente nos encontramos a nosotras mismas, cientríficas de la primera calzada, salvando una especie en extinción. Una bonita especie en extinción, cabe aclarar. No como otras en las que podríamos haber recaído como el escuercito achaleño, el albatros oscuro o el oso panda, que son verdaderamente vomitivas (en largos trabajos de mesa llegamos a la conclusión de que mejor los salve otro porque, y cito palabras más no denuncio fuente “son unos bichos repulsivos” (sic.))
Después de varias sesiones de proyección de fotos de las posibles especies a investigar, intercalando vómito y lástima, lástima y vómito, vomito, lástima, mas lástima, una manos de truco con Rolo el bedel y vomito de nuevo; la encontramos. Era ella, la Ballena Franca Austral, señores y señoras… ¡pido aplausos! (todos hacen lo propio, bastante contentos)

Diapositiva que nos pudo: Una mirada a los ojos entre tanta ciencia siempre llega al corazon de uno.

Para los que no la ubican es una que es grandota y gris, con unos como callos blancos y que cualquier cosa la pueden encontrar en el mar o, en su defecto, en nuestro (guiño de ojo) Lamboratorium, donde tenemos varado un ejemplar. Pura casualidad. Ni idea como llegó, dado que por lo que estuvimos investigando acá con la colega, la doctora Poqui, esta rama balleneril no abunda en Parque Patricios ni Boedo.
Bueno, ahora, le paso la pelota acá al Doctor. ¿Cómo? Ah, bueno disculpe, acá me aclaran que es farmaceuta (que son los que se encargan parece de presentaciones e intermedios porque no tienen ni voz ni voto en las labores que encara la cientrificencia. NotadelDesgrabador)

(Silencio en la sala) ¿licenciado?

Si, gracias, doctora.
(se aclara la garganta) Ejém.
Luego del arduo trabajo realizado por nuestras expertas, no sólo biólogas marinas sino también ecologistas de primera línea, doctora Richardinne White y subdoctora Minnie "Alfajorcito" Black (segundos de aplausos, unos 4), se ha llegado a la recopilación de 20 importantísimas reglas que apuntan al salvataje mundial de ballenas pero no dan en el blanco por la autoevidente cuestión paradojal.
(Risas del auditorio) muajajaj jajaja, ahhh que plato, jaaa…aahhh… en fin.
(Acotación de la doctora Black susurrando en el grabador: No entiendo ese chiste, ¡no lo entiendo!)
Las biólogas han decidido abrir el proyecto a la comunidad poniendo toda su fe en las brillantes y bondadosas mentes de nuestros jóvenes argentinos.

Joven, jovencita, aspirante a cientrífico, soltá tu mente a lo inesperado y ¡NO LAS DECEPSIONES! Mandá a lasballenasfeliz@gmail.com nuevos tips sobre cómo salvar a las ballenas y recibirás como premio consuelo un mundo lleno, llenísimo, de ballenas feliz. Los resultados algún día en "De Cientrifi-K Jerald", que por ese día podría llamarse "Las ballenas feliz se lavan bien los dientes", ¿dale? ¡¡Prendete no seas morsa!!!
(una poca de aplausos medidos, de gente bien; un clap clap acá y allá...)
Ahora las doctoras van a recitar en canon la lista que ellas mismas elaboraron como resultado meses de esfuerzo e investigación, alimentándose únicamente con todo lo que no provenga del mar y que se consiga en el super chino de la esquina del Laboratorium.

Las doctoras a coro:
20 Cosas que usted puede hacer para salvar las ballenas

(empieza el canon)

1º No las llame así, hiere sus sentimientos.


2º No les dispare, hiere sus sentimientos y sus tripas respectivamente.


3º No usar remeras de salve a las ballenas.


4º No comprar flotadores en forma de ballenas, hiere sus sentimientos.


5º Matar japoneses.


6º No comer atún si no está seguro que es atún. No comer ballena.


7º No use collarcitos que emulen sus colas en forma de "v", hiere sus sentimientos y su fino sentido estético.


8º No olvidar de que hay muchos tipos de ballenas, no todas podemos ser bellas orcas y vestir elegantes esmoquins en black and white. Las ballenas están entre nosotros, si usted ve una remera que dice "I love Florida" es el primer indicio; y si ve que su hijo no presta suficiente atención y actúa extraño ¡no nos moleste, su hijo se droga pero no es una ballena!


9º ¿Lo mismo con las remeras que dicen “i love Puerto Madryn”? Lo mismo.


10º ¿Y qué con las que dicen “i hate japoneses”? las que dicen "i hate japoneses" es más peligroso porque también las usan los que odian a los japoneses. Usted puede estar ante un xenofóbico y no saberlo; la linea que distingue un xenofóbico de una ballena es muy delgada ¡cuidado!


11º No llame ballenitas a las cositas de las camisas, hiere sus sentimientos y les parece injusto por la falta de parecido.


12º Llame "ballenita" a una ballena, le halagará por el diminutivo y hará un bien a la ballendad.


13º Ponga una bomba en un acuario.
13ºb No olvide sacar a las ballenas antes.


14º No intente imitar "free willy" ni escuche a michael jackson.


15º Repetimos: nunca escuche a michael jackson, hiere los sentimientos y los oídos de todos, ballenas y personas respectivamente.


16º No expresar tan abiertamente el amor a los delfines, ¡o para todos los mamíferos acuáticos o para ninguno!


17º No se ría de los sonidos que emiten al comunicar. En su familia puede haber alguien que diga "estuvistes" y no querría que lo discriminen.


18º Puto el que lee.


19º No se ría tampoco del hábito de comer líquenes y de tener tiritas en la boca.


20º Si está en un derrumbe, un terremoto u otra catástrofe natural, intente localizar una ballena, cárguela en sus hombros y ¡¡corra!!

(Aplausos descontrolados, el auditorio se viene abajo, alguien descorcha un yampán)

Las doctoras se abrazan entre ellas, también al bedel y al farmaceuta (al que la doctora Black, aprovechando la confusión sentimental, le pega un cartel en la espalda que reza “pateame, soy un farmaceuta”) .

Bueno, gracias, gracias… estamos muy conmovidas por la recepción de nuestra ardua investiguéishon. Esperamos que todos tengan en cuenta esta serie de medidas que, a qué negarlo colegas y misceláneos, está al alcance de todos. Ahora vamos a poner a su disposición una burna para que depositen más ideas y sugerencias, y ¿por qué no? algún que otro halago a las doctoras White y quien les habla. A la salida del auditorio encontrarán el merchandising, que consta de remeras, tazas, trajes de baño y toallas con el veintenario de tips. También incluimos marcadores gruesos para que lo escriban por todos lados y un señor grandote que te lo tatúa por solo 5 pe.
Desde ya muchas gracias, ¡y a ver quien nos alcanza un vaso de precipitado de aquel elixir espumante!
Dra White: ¡No se precipiten, no se precipiten!
Risas desquiciadas, el auditorio ya no da mas.
J aja ja, haa, chiste interno, chiste interno (le comenta la doctora al bedel, que nada…)

La gente patea al farmaceuta con algarabía y leve ebriedad.

Después de un rato:
Dra White: Bueno bueno bueno, parece que la gente anda con ganas de participar. ¡para ellos remeras gratis!
Dra Black: ¡Viva viva! ¡che!
Dra White: vamos a leer algunos mensajes que ya fueron apareciendo en la burna… y el resto se los mandamos por mail o correo cantado.

- Evite compararlas con la orca de Nano. Les recuerda que la fama es para unas pocas. Dra. Callate.
- Jamás llame "asesinas" a las que son en blanco con negro, las lastima el prejuicio. Dra. Rulos.
- Nunca se refiera a ellas por su color, no sea racista. Dr. Jon Bon Jovi.

- Evite refunfuñar los días de la semana que en su casa se come pescado. Les recuerda que ellas viven de insípidos planctons y fitoplactons. Dr. y Dra. Márron.
- No aplauda cada vez que vea una de sus colas asomarse en la superficie. Las hace sentir que su intento de decir "vayanse a cagar humanos" no está teniendo el resultado esperado. Rolo.

Dra White: ¡Bien Rolo! Ay, no seás tímido Rolo, (canta) ¡se torna colorado, se torna colorado!

¡Mídanle el Ph! (grita alguien en la sala. Risas)

Más:
- Hacerles alguna broma pesada a los de Greenpeace, como pedir 75 pizzas de panceta y mortadela a su dirección o grafitiar sus barcos con cosas graciosas (para nosotros, no para ellos, claro). Dr. Mampara.
Acá, al Dr. Mampara que firma, no nos gusta meternos con “los de Greenpeace” porque tienen lanchas y te pueden cortar con las hélices esas si estás nadando o barrenando. De todas formas, como somos absolutamente temerarias, decimos SI y pedimos que piense graffitis y lo haga ud. mismo. Dado nuestro reducido presupuesto, no vamos a pagar por su in-mundo aerosol (porque daña la capa de ozono, que a su vez daña a nuestras hermanas ballêns).
Último.
- Si necesita compañía para ir al Bingo, sabe que puede contar con ellas. Lo mismo para cargar nafta, ir al super o jugar al bowling. Eso sí, no olvide comprarles gafas, no quieren ser reconocidas en la vía supra-acuatica. Aunque no es un hecho sabido, la persecución de ballenas por parte de la Policía Federal y grupos comando civiles está cada vez mas fulera. Dra. Marylin Perro.

Bien, gracias por participar, a continuación los doctores Larry, Moe y Curly, van a exponer su tesis intitulada “¿Cómo hacer la plancha y que no se me hundan las piernas? Un viaje fantástico por la tensión superficial del H2O”.

¡Gracias a todos!
Estallan fuegos artificiales.
Aplausos, gritos y mosh por doquier.
Se escucha un grito: ¡Puente chino al farmaceuta! ¡Ueeeeee! (se arma una meresunda).